Definitivamente existem coisas difíceis de perceber. Esta é uma delas. Parece que a palavra amor anda a ser demasiado utilizada. Amo algodão doce. Amo aquela musica dos Nirvana. Amo cor-de-rosa. Amo a minha melhor amiga, amo o meu amigo e amo o amigo do meu amigo. Onde anda o amor puro, o amor cego, o amor desprovido de interesse, o amor doente, o amor verdadeiro? Já não existe paixão pura, saudade avassaladora, dor, tristeza, felicidade desmedida e sorrisos rasgados?

Parece-me que o amor já não é amor e que já ninguém está disponível para se apaixonar perdidamente. Hoje em dia as pessoas apaixonam-se por conveniência, porque é prático, porque é giro ou simplesmente porque não gostam de estar sozinhas. E quando se apaixonam, não se entregam de corpo e alma com medo do desconhecido, de sofrer ou de se magoar. Criam uma carapaça fictícia de onde não pretendem sair, a sua zona de conforto. Mas o que não percebem é que verdadeiro amor, o amor puro, é que traz esse conforto tão desejado.

O coração fica quente com poucas palavras e arrefece ainda mais facilmente. À primeira adversidade desistem. Não lutam, conformam-se. Não casam, assinam contratos. E assim que vem a primeira tempestade, saltam fora do barco.

Da mesma forma, fácil, com que desistem também se apaixonam. Um sorriso bonito. Um olhar voluptuoso. Um decote atrevido. Meia dúzia de palavras trocadas. Dois ou três encontros e lá vem a confissão, “acho que estou apaixonado. Amo-te”. Repetem-se. Usam essas cinco letras mágicas até à exaustão. Desgastam a palavra, tiram-lhe significado. Ou pelo contrário, dão demasiada importância a coisas que, na verdade, não o têm.

De que serve ouvir alguém dizer que nos ama, quando na realidade não conseguimos sentir esse amor? Se olhamos à nossa volta e ele não está presente nos atos, nem nos olhos de quem o diz.

 Mas o maior problema não é o facto das pessoas não se mostrarem disponíveis para o amor cego, o problema é julgarem que esse amor cego é aquele amor morno que sentem. O amor verdadeiro não é um princípio, não é um meio, não é um fim e não é um destino. O amor cego é uma condição. O amor não pode ser percebido, é um estado de quem o sente. Amor é amor. É essa a beleza, é esse o perigo.

A vida é uma coisa, o amor é outra. O amor é mais bonito que a vida. A vida às vezes pode matar o amor. O amor é a nossa alma. A nossa alma a desatar a correr atras do que não sabe, do que não compreende. O amor é uma verdade.

A derradeira verdade é que o amor não é para perceber. Aliás, o sinonimo de amor verdadeiro é não se perceber, querer e não ter esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho mas acompanhado. Não conseguir resistir, não ceder. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Mas um simples momento de amor pode durar uma vida inteira.

Todas as mudanças fizeram com que me afastasse dos pensamentos do passado. Não que fossem maus, mas simplesmente porque são do passado. As mudanças, que sempre detestei, mostraram-me que afinal não é assim tão mau mudar.

O sorriso voltou a ser rasgado e o brilho nos olhos voltou a ser luminoso. Gosto da descontracção que redescobri em mim e dos momentos simples que agora sei aproveitar. 

Aprendi que o saudosismo não trás de volta os bons momentos, nem o arrependimento apaga os maus. Aprendi que gosto da simplicidade da minha existência. Descobri que a fantasia não leva a lugar algum e que o gosto da realidade é sempre melhor.

Agora sei que os erros do passado ficaram lá, onde devem ficar, no passado.

Não sei porque é que ainda fico triste, ou me preocupo, ou simplesmente tento ser simpática e bem educada para quem não faz o mínimo esforço para ser cordial e delicado no trato.

Falta de chá, não tem outro nome.

Apetece pegar no Sonasol Verde e lavar a boca (e a alma) a esses Seres minúsculos que tentam infectar a vida dos outros com azedume e podridão. Já não tenho paciência, nem idade para ligar a pessoas mesquinhas, mas sou burra (ou só otária) para ainda me preocupar.

Não queria que as coisas fossem assim.

Quantas mais vezes preciso de te dizer? Eu sei que errei, que não fui correcta, que não te dei o tempo necessário, mas o meu medo de te perder era tanto que a minha alma estremecia!

E todo esse medo, de repente, transformou-se numa avassaladora realidade. Tão avassaladora que me levou ao mais profundo sofrimento. Tu nunca vais saber o que passei, assim como eu nunca vou saber o que sentiste ou pensas-te.

Foi difícil, muito difícil...

Passaram-se semanas com os olhos vermelhos de pranto, meses em que a tua imagem não desaparecia da minha mente, anos a pensar numa possível reconciliação. Como pude ser tão inocente e sonhadora? Não existem milagres, nem esperança infinita. Simplesmente não existem.

Julgava já não conseguir desligar-me, julgava que ia ficar parada no tempo, a ver os teus olhos brilharem e o teu sorriso doce. Mas não, afinal já consigo viver sem ti. Desiludiste-me tanto com a tua frieza que finalmente o teu numero desapareceu do meu telemóvel e as fotos espalhadas por várias pastas saíram do meu computador. Todas as lembranças foram para o baú, fechado a sete chaves.

E agora as únicas coisas que me atormentam são os sonhos estranhos que me inquietam e não me deixam descansar. A tua presença nos meus sonhos já não me deixam feliz, fazem com que acorde de mau humor, ríspida e sem brilho.

E, apesar disto tudo, sinto-me tranquila e pronta para seguir em frente, mas se algum dia te cruzares no meu caminho, vou simplesmente acenar-te, sorrir e continuar a andar, sem olhar para trás.

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Vinícius de Morais

Não sei o que me fizeste, que feitiço me lanças-te, mas cada vez que te recordo sofro. Em silêncio, mas sofro... Apetece-me dizer-te mil coisas, apetece-me ver-te e sorrir-te. Nem precisavas de dizer nada, abraçavas-me simplesmente.

Com um copo de vinho na mão e cigarro, acabado de acender, na noutra, dirijo-me para a janela, onde sou surpreendia pelo cheiro de terra molhada e um Tejo, que em noites quentes é calmo e sedutor, escondido por um serrado nevoeiro. Não era bem este o quadro que estava a imaginar, confesso, mas as noites húmidas sempre me fascinaram mais.

Só me apetece fechar os olhos e sentir esta aragem fresca, com a cabeça cheia de nada.

És a ultima coisa em que quero pensar… E de repente o cheio a chuva desaparece e o teu aroma imunda todo o espaço em meu redor. Cerro os olhos com mais força, és a última coisa em que quero pensar… E sinto-te a chegar perto de mim e a abraçar-me com força. Abro os olhos rapidamente, com vontade que o sonho termine.

Já te disse, és a ultima coisa em que quero pensar… E no instante seguinte, vejo-te nitidamente, rodas-me, como se de uma boneca se tratasse e ficas bem à minha frente, ao meu alcance. Passas a ponta dos dedos nos meus olhos, a querer cerra-los de novo e beijas-me com tanta vontade, que fico sem ar. Mostras-me o caminho até ao sofá mais próximo, deitas-me e fazes amor comigo, como da primeira vez, sem pressa e sem expectativas, apenas com amor e inocência. Sinto-me cada vez mais embriagada pelo teu cheiro e mais fascinada com a tua presença. Vês o meu sorriso rasgado, sorris de volta e sussurras-me ao ouvido “Vim para ficar!”.

Já sentia falta destas noites quentes e pachorrentas em que ficamos a conversar noite dentro, sobre e tudo e sobre nada... Palavras soltas acompanhadas por cigarros sucessivos e olhares furtivos. Porque raio temos de complicar tudo, se no fundo, tudo se resume a "nadas"?

Adoro a forma como disfarço o que vai na minha mente, e gosto muito mais da forma como finges que não percebes. Parece tudo inocente e natural, e será.. Um dia, quem sabe!

Há dias em que sinto especialmente frágil. Sozinha no meio de uma multidão.

Apetecia-me ser pequenina, correr para o colo quente da minha mãe e ficar caladinha, quietinha só a sentir o calor e o cheiro dela. E depois, quando terminasse este meu súbito ataque de "pequenez", dizer-lhe baixinho que a adoro, tão baixo que fosse impossível de ouvir, porque afinal a minha horrível frieza não me deixa demonstrar tudo o que pretendo.

Lembras-te?? Today used to be... OUR day!